¿Qué tendrá que decir Chacón al respecto?

Cada día, los reclutamientos al Ejercito Español es menor, tanto, que buscando en youtube he encontrado esto:

 

Crisis, crisis y más crisis.

Unos cuantos meses ecuchando la misma palabra, los mismos sectores de la economía una y otra vez. Crisis inmobiliaria, desaceleración económica, proceso inflacionista y demás.

Cierto es que la última crisis económica que viví en España, digamos que me la pasaba viendo Barrio Sesamo, y mi mayor preocupación era que las ruedas de la bici de mi amiguito del barrio eran verdes y las mías rojas.

Pero ahora mismo, con una licenciatura en Administración y Dirección de Empresas a punto de terminar, conocimientos de economía más o menos decentes y un poco de capacidad de debate, lo veo todo desde otra perspectiva, pese a estar más verde que nada.

La última crisis que viví, con un uso de razón más o menos maduro fue el Corralito, y ahora estamos en España con una crisis que no es ni la decima parte, y nos rasgamos las vestiduras

Cierto es que la crisis actual tiene su origen, en gran parte, en la manía de los bancos de financiar hasta el WC de lujo de las VPO en España, que la gente se ha endeudado hasta límites insospechables, y no pensando en el futuro, ni siquiera pensando en como iban a evolucionar los tipos de cambio en el futuro.

Recuerdo, en verano de 2006, ví un anuncio de la Caixa, que ofrecía una Hipoteca la mar de maja a interés fijo a 4,5%… lo comenté y ni caso “estamos en un momento muy estable bla bla bla” (economistas de nacimiento) como ha quedado la cosa. Pues con una hipoteca revisada en el mes de abril, un bonito 5,63% de interés. Y la subida de los tipos de interés era algo que se veía venir a la legua, y la gente venga a endeudarse, y venga a comprar pisos sobre plano y un larto etcétera.

Pero no es que el BCE los subiera sólo por que estaban muy bajos, y había que incentivar la inversión en otras zonas de la Unión Europea, es que para rematar el Euribor subió más aún gracias a las malditas hipotecas subprice en EE.UU., donde nuestros “inteligentes” bancos metieron pelas, y ahora se comen los mocos. Y que ocurre, necesitan fluidez, y ves en Caja del Río (por no poner nombres) un plazo fijo al 6,75% a tres meses, y escuchas al director la desfachatez de explicarle a una señora que ese interés tan alto era debido a los buenos movimientos de la bolsa (JA)… resumiendo: NECESITAMOS LIQUIDEZ, subimos los tipos del plazo fijo, y encima así sube más la tasa interbancaria de las narices, más conocida como “nuestro amigo el EURIBOR”. Y luego CityBank hace un informe poniendo a la banca española de idiota para arriba, y Botín, que será lo que sea, pero que tiene cabeza, es el único banco actual con liquidez.

Y esto no es la primera vez que se repite en el mundo, y parece que se olvidaran de la crisis de las hipotecas con Endowment en UK… pero las ansias de ganar más dinero siempre pueden… cueste o no cueste una crisis.

Además, para poner la guindita al pastel, el tema de los promotores inmobiliarios… hace 8-7 años, hasta hace 2 para contruir un bloque de pisos sólo se necesitaba una furgoneta para crear una Sociedad Limitada (no creo que nadie en su sano juicio fuera a crear una sociedad civil)… ir al banco, pedir dinero, comprar un terreno, contratar un arquitecto y a vender. Resultado: EL ZURGUÉN y HUERTA HOTEA en Salamanca, y pongo este ejemplo porque es el que mejor conozco. Negocio fácil, dinero fácil. En fin, ahora los constructores a rasgarse las vestiduras, y a aparecer paro por su culpa… generarían trabajo durante un tipo, pero chico, para para hoy, hambre para mañana (para que luego digan de la precariedad del empleo del PSOE, el que creó el PP no anda muy lejos)… además de ensanchar el bolsillo de politicuchos locales.

Pero no todo está tan mal, el otro día en negopolis.tv ví en uno de sus “Sin Accesorios” algo muy interesante. Venía a decir que en periodos de crisis, puede haber empresas que entren en el mercado, en los sectores más perjudicados, y aún así tengan éxito. O que otras empresarios, dueños de empresas desaparecidas del mercado, podrían entrar en otro sector y triunfar de nuevo. Realmente no sólo depende de las variables coyunturales, sino de la habilidad del empresario, así que a ponerse las pilas, se ha dicho.

Ah, este post tan crítico lo he escrito a ritmo de esta canción de ECDL, lo sé, es ese grupo, pero es una canción tan… retrospectiva.

Viejas a cuatro patas

Desde luego, hoy en día no se puede tener un blog, porque luego uno va a estadísticas y se encuentra lo que se encuentra.

Alguien ha accedido a este blog buscando en Google “Viejas a cuatro patas”… y claro, uno se imagina la mente perturbada que estaría buscando eso en google, y por mi mente viene un nombre parasitario. Bastante parasitario, la verdad, pero que le vamos a hacer… no sabía que este blog pudiera tener contenidos relacionados con “viejas a cuatro patas”

Flipante… aunque desde las “fotos de ruVias desnudas” del blog anterior, por el chiste de las ruvias no son tontas (ya sé que es con B), ya me dirás, de “Escuelas Viejas” a “Viejas a Cuatro Patas” va un trecho…

Breve historia de una opinión denegada

Opinión denegada, en un trabajo de auditoría.

Realmente no es un trabajo de auditoría real, es simplemente un trabajo de auditoría de facultad… con unas cuentas anuales un tanto enrevesadas, trasvasadas y muy puñeteras.

Momento 1: Asignan grupos y nos encasquetan unas cuentas anuales más falsas que el beso de Judas. Activo y pasivo no cuadran, y no es que sea un descuadre leve, sino una maravilla de descuadre de casi 100.000, lo que no debería ser demasiado, de no ser porque la suma de activos es de 400.000 y en el pasivo 100.000 menos.

Momento 2: Analizamos el maravilloso sector arrocero en el país. Pedimos más documentos contables, los cuales fueron elaborados “Just In Time”… contabilidad just in time a lo Toyota, con libros y registros auxiliares a gusto del auditor.

Momento 3: Como “no” nos han limitado el alcance, zasca, en conclusiones preliminares a denegar opinión.

Momento 4: Presentación… keynote y nota para el bolsillo. Todo esto logrando un estrés increíble en el equipo auditor, un sin fin de mails al profesor, consultas compulsivas al ROAC y el REA, así como a la web de la CNMV para buscar informes de opinión denegada, una cadena rota de bicicleta y alguna que otra movida más.

Conclusión general: QUIERO SER AUDITOR.

Mi vida en factorial

Cada día me sorprende más la alegre vida del estudiante de ade en Cuarto Curso Factorial… 4!

Hoy, tras el mítico martes de destrozar personas, acabo de llegar a casa a las tantas otra vez, he puesto la lavadora, he sacado a mackito de su funda de neopreno y me he puesto a surfear online…

Y a plantearme por qué es tan dura la vida de un estudiante de ADE. Clase a las 9 de análisis de estados financieros (3º), primera hora interesante, el profesor sabe explicar. Segunda hora, horrible, delirios mentales y uso de Safari a lo bestia, usando las redes wifi de la uSal a tope. Y en esa hora uno se pone a divagar mentalmente, a pensar la distribución más adecuada de un loft en usera, a tararear la canción de las Lelly Kelly. Después aparece el maravilloso mundo de la Investigación Comercial (3º), y más divagación mental, el modo más correcto de financiar el mini que algún día tendré.

Luego academia de estadística (2º) y más o menos atento… (14:30) ir al campus, comer con Ana, divagar mentalmente más, para ir a las 16:00 al apasionante mundo de la economía industrial (4º) para completar con Dirección estratégica.

Dirección estratégica: Dinámica de grupo… por qué discutir sobre las fusiones de cajas rurales pudiendo hablar de la graduación y hacer que Ana nos odie…

En fin… creo que lo más apasionante que he hecho hoy ha sido poner la lavadora, y abrir el nuevo paquete de detergente. Y ahora me piro a tener la ropa, cosa que normalmente se haría por la mañana, pero servidor vive en el FES, bello edificio…

Por suerte me han pasado este link que parece entretenido y que voy a leer ahora en profundidad, mientras escucho NYC de Iván Ferreiro

Domingo

Otro domingo más, y los exámenes cada vez están más cerca. Pero como todos los años, más de lo mismo, aún queda más de un mes.

Pero es que ahora vienen los calores de primavera, como el corte inglés. Y claro, uno no es capaz de encerrarse en casa o la biblioteca a estudiar.

Y ocurren las catástrofes de todos los años, y llega la fecha del examen de econometría, y literalmente tu vida es una mierda.

Para empezar, el despertador decide fallar, y eso que toda la noche has estado con un ojo abierto, mirándolo, y no has puesto sólo una alarma, si no la radio, el ordenador, el móvil y el pi pi pi del osito. Y no te despiertas a la hora, y te despiertas 15 minutos antes del examen: CAOS.

¿Cómo comienza es mañana? No sabes como comienza, pero realmente si sabes como termina, y es en urgencias… y hablo desde la experiencia.

La cosa, es que te despiertas a la par que te levantas, acojonado a la par que sencillo. Y analizas la situación ducha a la vez que tomas café (menos mal que el café aguado nunca me disgustó) y te vistes mientras buscas la mochila… y sales de casa y coges la bici. Y te subes, y nunca habías visto pasar los árboles de tu calle tan rápido.

Te saltas dos Stops y un semáforo… y llegas a la calle en obras (si… y todavía no he llegado a urgencias). Entonces tu cerebro analiza la situación y responde, cual computadura, MINIMIZAR TIEMPO te bajas de la bici y echas a correr… y ahora es cuando llegamos al motivo de ir a urgencias.

Y vas corriendo calle abajo, y corre que te corre, y un bordillo eleva tu bici bastante alto, y en ese instante… ZAS, platos directos a gemelo. Pero NO HAY DOLOR, PUES LAS COMBINACIONES LINEALES DE APLICACIONES NORMALES SON NORMALES. Y corres al campus… y llegas a tu facultad y te metes en el aula, y notas como la sangre corre por tu pierna.

Entonces ya llevas medio examen, y se te acaban los folios… y vas a por alguno más, te pones de pie, y en ese instante es cuando te das cuenta que ALGO NO VA BIEN, demasiada tensión en la pierna, pero tu cerebro obcecado en terminar el examen, y lo termina. Y no veas como, porque la cosa es que luego se aprueba, en esos casos.

Y te marchas a casa, y ves las heridas… y claro, pues no le das importancia, llegas a casa, y lo comentas con tus padres, y acabas en el hospital.

 

Sábadung

Sábado, y bastante cabreado. El mp3 se ha vuelto a quedar sin batería, y me arrepiento, de nuevo, no haber elegido el iPod.

Y es que cada vez que conecto el Samsung Yeep al mac, estado de frustración. Simplemente carga, no se conecta al ordenador, no lo dectecta, nada de nada. Ahí está el aparatito con su charging… ni por el itunes, no hay forma.

Simplemente desesperante. Luego, como siempre, me he puesto a buscar drivers alternativos, en macuarium y tengo un mac, pero nada de nada. Desesperante no poder cambiar la música del aparatito en un largo tiempo. Y digo yo, que les costaba a samsung hacer cosas compatibles.

Es que esta marca se dedica a fastidiarme la vida, 100%. Primer encontronazo: EL PORTATIL… duración del portatil 2,5 años. Ahora está en casa, compartido con los otros ordenadores, y que ocurre si se va la luz, que se apaga, y si se apaga, no sabes si se volverá a encender.

Encontronazo 2: LA IMPRESORA LASER, compatible sólo con PC… y mis padres contentos y felices de tener una impresora laser nueva sólo para ellos.

Encontronazo 3: El mp3, el emepemierdas!

Futuro encontronazo: Pues visto mi masoquismo, fijo que me compro el móvil, porque el Samsung F-700 V me encanta.. pero no tiene drivers compatibles con mac… (otra vez)

 

Bad Cops, bad cops

Comisaría de Policía Local de Charrolandia (Música de suspense). Suena la radio, hay una nueva orden. Botellón en Bretón, hay que realizar una nueva operación (Música con la letra “Bad Cops Bad Cops”).

La verdad que es así como se deben sentir algunos locales de esta charra ciudad. Pero todos sabemos que lo que puede pasar por la mente de un madero es una visión distorsionada de la realidad. Podríamos hacer un montón de comparaciones, pero hoy me centraré en lo que me pasó el otro día, porque no tiene desperdicio, bueno a decir verdad, sí que lo tiene, y son los Locales de esta Santa Ciudad…. Bueno ahora que estoy en casa, de ESA santa ciudad.

Centrémonos… yo había hecho el examen de Dirección Financiera (que por otra parte he aprobado… “B. Sanz: Director Financiero”… ¡qué bien suena!). Y me dijeron de salir a ver uno de los tantos conciertos que estaba habiendo… Pero a alguien se le ocurrió la feliz idea de hacer botellón.

Y os preguntaréis, ¿la feliz idea de botellón en una ciudad universitaria?, si eso es normal… Pero no es así, en esa ciudad, con su alcalde con complejo de plátano de canarias… llamémosle Formentera, por no faltar… ha impuesto la ley seca. La verdad, que me siento como en Chicago en los años treinta. Huyendo de la policía ante un botellón. ¡Y mis padres presumen de haber corrido delante de los grises!… Bueno pues como Charramanca es una ciudad “Culta y Limpia”… ley seca para todos.

A decir verdad, me da la risa cuando veo las maquinas de limpieza con el slogan “Culta y Limpia”… y luego ves a los seres naturales de estas tierras tirando cosas al suelo… pero todos los males provienen de los estudiantes, ya se sabe. Cualquier persona entre los 18 y 25 años es mala para la ciudad…

Pero redirijamos el tema… pues estábamos ahí, con nuestro litrejo de birrilla… echándonos unas risas y hablando de Pulp Fiction, cuando de repente… aparecen Corso y su compañero… Aunque más que Corso, no sé si se asemejaba más a paco de los hombres de paco… y a toda su recua.

En ese instante: pensamiento estudiantil: Pies para que os quiero. Pero Corso era más inteligente que todos nosotros. Y de golpe se lanza sobre mí… y yo digo… pues te quedas con la camisa… intento salir por patas, pero no había manera… El Corso me tenía placado.

Y nos reúnen a todos en la plaza y nos piden los deneis… Y entonces suena la radio: “Triple homicidio en canalejas”… Lo normal es que hubieran salido por patas, pero la respuesta de Corso fue: “Ahora estamos en un operativo”.

Mmm “un operativo”… entonces ahora un operativo es pillar a 7 pringáos estudiantes que están de exámenes, y se les ocurre la feliz idea de hacer un botellón. Guau, menudo operativo… ¿Y cómo se llamaba la operación? ¿Operación pringados, u operación no tenemos otra cosa que hacer? Claro, que los estudiantes somos un perjuicio para la sociedad… está claro que esta charra ciudad funcionaría mejor sin estudiantes.

Seguro que habría tantas o más residencias de estudiantes, y los charritos podrían alquilar sus pisos a todos los turistas que se pasen por charrolandia. Además, todos serían más cultos, pues tendrían en sus casas los libros que nosotros compramos. Si es que no sé porque existe la universidad.

Pero en la capital el principal problema es el botellón. Desde luego, los problemas de drogas en San José deben ser una cosa marginal sin importancia. Los estudiantes fomentamos la delincuencia, está claro… y por eso hay OPERATIVOS sólo para estudiantes.

Seguramente, cualquier día de estos me pongo a atracar un banco con un libro de econometría en la mano. La verdad, podría amenazarlos con empezar a leer… seguramente me dieran el dinero. Además, todos saben que los estudiantes de física guardan armas de destrucción masiva en sus casa… es un hecho por todos conocido. Es más… cuanto más friki sea la carrera del susodicho, más peligroso para la sociedad es. Seguro que uno que conozco yo por ahí tiene ántrax guardado debajo de la cama. Bueno, más bien dentro del disco duro de su ordenador, pero eso es TAN peligroso.

Y los de ADE vamos a acabar con el mundo mundial de las finanzas charras… vamos a atracar bancos y vamos a hacer que descarrile el tranvía que van a poner. Hombre, hacerlo descarrilar será fácil por dos motivos:

1. Es charro
2. El libro de econometría vale para todo

Es más, si descarrila el tranvía, seguro que hemos sido culpables los estudiantes. Seguro que si hayan asesino en serie… primero piensan en los estudiantes, y no en el psicópata que envía las cartas escritas con sangre a la policía… “Cómo va a ser este buen hombre que nos trae las cartas todas las mañanas con las manos manchadas de sangre, si es de aquí”. Un charro nunca haría algo así, fijo que es uno de esos de la facultad de matemática que les hecha ántrax.

En fin… en un operativo, y un local con aires de grandeza, con Corso… así es la vida. Gracias a Dios, y eso que soy ateo, estoy en mis montañitas, con mis locales, que les invitas a una copa y te dejan seguir con tu botellón.

Poniendo en forma este blog.

El espacio va a sufrir una muerte inminente, al fin y al cabo es la historia de un crimen escrito con microsoft. Por eso estoy actualizando este blog, que me parece mucho más interesante que el space, y creo que tiene más posibilidades, de momento, a desesperarme cambiando artículos de un sitio a otro, añadiendo vínculos a este blog y demás…

En fin, que vida esta…

El delirio de la corbata 2

Las segundas partes siempre fueron peores… pero mi experiencia en tiendas, como siempre, no muy agradable.

Hoy es jueves por la noche.

Tras escribir el post anterior, cogí la bici, y cuesta abajo hasta el centro. La até con su candado frente a la academia, y me dispuse al viaje entre tiendas.

1. Sfera, o pelota. Me monto en el ascensor con un cochecito de bebé. Llego a la tercera planta, zona de camisas y corbatas. Busco cosas que se lleven bien con el gris marengo, tras buscar en internet que cosas se llevan bien con el gris marengo. Mola una camisa oscura y una corbata azul. Fichadas. Me monto en el ascensor, y bajo.

2. Corte-infiel. Voy directo al piso de trajes y demás. Camisas caras, corbatas caras. Mola la corbata roja, pero en caso de que me decantara por esa corbata, secuestro a corbata paterna. Camisa… no hay camisa interesante, bueno, sí, pero 150 euros no mola.

3. Tara. Ascensor, paro en todos los pisos hasta la tercera planta. Camisa negra, muy brillante que coloco sobre traje gris marengo (era marengo) negro fosforescente, aunque suena raro. Mola una camisa, pero sería una fantasía en Marengo Mayor, no quiero ser un vals.

4. Fosco. Esto es para contarlo. Entro en la tienda, dependienta uno, Elissa, pija standard; dependienta dos, Vane, su nombre lo dice todo con un “la” delante; dependientA tres, NATALIO, encargado/a de la sección de caballeros. Miro zapato, pido a Natalio mi numero, me dice que no lo tienen y se pone a probarse a si mismo otro zapato como quien no quiere la cosa. Calidad de servicio… ¿acaso hubo algún servicio?

En fin…