Envío masivo de Currículum(s)

Así me veo, a 5 días de terminar la licenciatura. Puede que el proceso se alargue algo más por temas de papeleo, en lo que uno consigue el resguardo, pero a escasos días de terminar. A lo mejor, no se cuentan con los dedos de la mano, los días, pero si sumamos los de los pies, entonces las cuentas cuadrarán seguro.

Y esta es la situación, yo, desesperado por trabajar. La cosa es bastante obvia, no tengo amigos en Béjar. Como mucho, hasta el domingo, luego, estarán todos en sus sitios, menos yo.

Teóricamente, el sitio que me corresponde ahora mismo es este, pero claro, es un problemón. La casa familiar, hoy por hoy se asocia a tres meses de vacaciones, y a fines de semana sueltos.

Vale, vale, en casa está el piano, y hay cantidad de canales de televisión. Y está la familia, pero es que, uno termina la licenciatura, y pierde todo tipo de independencia. Y ni mucho menos, mis padres son unos controladores maniacos.

El tema, es que en la Casa de la Sidra, se siguen Las Normas de la Casa de la Sidra. Esto es así, y no hay vuelta de hoja. Y claro, en Colón, se siguen Las Normas de Colón. Asistenta y aspiradora incluidas.

Ok, está claro, si hubiera existido próximo curso académico, yo ya estaría en Salamanca, con mis guisantes congelados, y mi pasta seca. Pero no, no hay próximo curso académico, ni mucho menos seguridad en lo que va a ocurrir en las próximas semanas.

Puede que me de de cabezazos, ante haber dicho que no de momento (pero aún puedo cambiar de idea) al MBA en Bruselas. Lo del ICEX era más goloso. Y así estoy, esperando a que salgan las notas de Inglés del ICEX. Pero como eso es un proceso largo, no contaremos con ello, hasta que no sea una cosa con la que realmente se pueda contar.

Entonces, hay que poner fin a la exclusión social bejarana. Está claro, necesito ir a donde están mis amigos.

Opción 1: SALAMANCA

Estaría genial encontrar trabajo en Salamanca. Posibilidades, remotas. Nada más allá de las sustituciones en Caja Duero. Hum, prefiero algo de estabilidad.

Opción 2: MADRID

Es tan grande, bueno al menos una parte importante de amigos está allí. Opciones de trabajo, obviamente mayores que Salamanca. Tema: Money. Bueno, un piso compartido no puede ser mucho más caro que en Salamanca, bueno, sí, como 3 veces más. No pensarlo.

Está claro, Madrid, y no queda otra opción. Además, es donde se supone que hay más oportunidades para un Licenciado en Estas Cosas.

Entonces, ¿qué hay que hacer?

Dicen online, que si hacer un buen CV, yo, hasta con dibujitos personalizados. Carta de presentación. Creo que estoy por poner el blog en el CV, para que lo lea quién lo tenga que leer, me resultaría mucho más cómodo que hacer una carta de presentación. Además, que la carta de presentación ha quedado dentro de los estándares.

Problema: ¿Cómo demuestro que soy diferente al resto, con una carta estandarizada, y un CV normalito?

Solución: NECESITARÉ HACER UN CV CON ILLUSTRATOR! Y buscar las vueltas a la carta de presentación, para que al menos sea algo más fresca. De hecho, la que he hecho (valga la redundancia) parece un paquete de pan de molde en una estantería, con su corteza. Definitivamente, tengo que lograr ser un pan corteza tierna.

De momento, aproximadamente, unas 40 candidaturas. Todo lugar donde ponga BECARIO, y SIN EXPERIENCIA ahí va mi CV, espero que, al menos, de las 40, me llamen para alguna entrevista.

¿Cómo conseguir trabajo? Difícil, no debe ser imposible, eso sí, me plantearé la respuesta, al próximo que al preguntarme:

«¿Y qué has estudiado?»

«ADE»

«Uy, pero si eso tiene muchas salidas»

¿Y la crisis? Que acaso los de ADE no tenemos crisis. Crisis hasta en la sopa, pero eso sí, uno estudia ADE y crisis no tiene.

Llevo 10 días en búsqueda y captura de empleo, y me parece un tanto imposible. Bueno, ya se verá.

Aburrido

Mi reino por un trabajo

Y así me he despertado hoy. Parecía una pesadilla, ya tenía el título bajo el brazo (bueno, prácticamente ya está bajo mi brazo), y pasaban los días. Y lo más triste, no pasaba nada.

Normalmente, sobre el 15 de agosto, yo ya estaría en Salamanca, estudiando para las de septiembre. Y según terminaran las de septiembre, matrícula y comenzar nuevo curso.

Como todos los años, promesas falsas de «hoy estudio desde el primer día y lo voy a llevar todo al día». Bueno, este curso sí cumplí la promesa. Claro, así estoy yo, licenciado, y sin saber que hacer.

Es decir, que lo que era mi rutina habitual, desaparecida.

Debería haber comenzado a ser consciente de esto cuando vacié el piso de Salamanca, bueno realmente era consciente, pero no tan consciente como debiera haber sido.

Y claro, así estamos, que pasan los días sin novedad, y uno se inscribe en toda oferta de empleo que ve on-line.

Si al menos tuviera la certeza de que lo del ICEX va a salir, pero eso es algo incierto, que si sale, ya veremos lo que hacemos al respecto.

Delirio Mental Icexiano

Está claro que tengo buen nivel de inglés, no debería suspender el examen de inglés, y el comentario de texto lo bordaste. El tema es, y si no bordo la entrevista, ya… pero es sólo una entrevista. Agh! Y elegir un traje, espera si sólo tengo un traje, si pero es de lana, y no veas que calor… Y luego el máster… y encima he dejado de fumar, necesito otro chupachups.

Así estoy, dejando de fumar, y sin nada que hacer. Mala combinación. Mañana me volveré a apuntar al gimnasio, con la esperanza, de tener que dejarlo, porque me voy de este pueblo, a trabajar a algún lado del ancho mundo, pero de momento, a seguir en job&talent, a seguir en infojobs, a seguir en las páginas de Careers de toda multinacional que se tercie, y de paso, a no perder los nervios.

Nota adicional: Pasar de una ciudad como Salamanca a un pueblo de 13.000 habitantes, y que tus amigos se marchen a Salamanca/Madrid a terminar sus licenciaturas, cuanto menos, es desquiciante.

Ya, el hogar familiar, sí, claro… tiempo máximo 3 meses, y ya vamos a por los 3 meses y una semana. La locura se avecina.

Summer Time

Llegó el verano y me despedí de Salamanca como ciudad de adopción, a pesar que las fachadas de piedra dorada me vieran nacer.

Y me volví a establecer en Béjar, aunque sabiendo que es de forma temporal. Pero al menos, la inestabilidad percibida de los primeros días se va disipando, y la rutina, más o menos se va asentando.

No es que sea una persona aburrida, ni mucho menos, pero cierto es que la inestabilidad sobre mi futuro sí me causaba ansiedad, y la rutina, y el hecho de ver, como más o menos me dirijo de forma clara a un camino u otro, ayudan a calmar la fiera que llevo dentro, y ayudan a avivar mis ansias de vivir.

Claro, la idea del MBA en Bruselas va tomando forma poco a poco, las becas de internacionalización, aunque las veo lejanas, también van tomando forma.

De hecho, a veces, ahora mismo, tengo esa sensación de poderlo todo, pero sólo a veces, ya sabemos que tengo que controlar mi ego, los genes argentinos deben ser controlados.

Eso sí, la mediocridad la sigo viendo por todas partes. De hecho, recordar algunas cosas sobre el ICEX, o sobre los MBA hace que venga a mi cabeza ciertos hechos.

Yo, en las pruebas de selección. No hay problema, además iba con dos amigos de Salamanca. Y llego a mi aula, y me veo a una chica de clase, que no veía hacía tiempo. Estamos de cháchara, y entonces aparece ÉL.

ÉL es el moderno de turno, alternativo, que se ha pasado toda la carrera pidiendo apuntes, y no se los prestas, pero insiste.

Y claro está, te pregunta en modo inquisidor, al más puro estilo de Tomás de Torquemada.

¿Pero tú qué haces aquí? ¿Por qué vienes aquí?

La respuesta, creo que era obvia.

A lo mismo que tú, supongo.

Claro, uno piensa, en añadir eso de:

Verás, es que, a pesar de no haber pedido la beca erasmus, y haberme marchado a Italia a aprobar tercero por la patilla, como hiciste tú, también tengo derecho de hacer cosas alternativas.

De hecho, esto del ICEX no es que me parezca una cosa tan alternativa.

Pero a pesar de que todos mis amigos sean unos frikis, o sean los empollones de clase, y no ir habitualmente a los bares más underground de Salamanca, donde Manolo Escobar es lo último, porque no lo ponen en ningún lado, creo que tengo derecho a hacer el examen.

Aunque repito, creo que lo del ICEX no me parece la más moderna de las ideas.

Uno se lo guarda, porque por suerte, la educación es algo que no se debe perder nunca bajo ningún concepto, pero pensarlo, vamos que si lo pensé.

Lo más gracioso, es que en la pausa viene a hablar otra vez. «Cortesía Daniel, cortesía…»

Y uno dice esto, en un punto de la conversación. (El resto de las partes son dignas de omisión, el tiempo, el clima y demás temas)

Bueno, en caso de que esto no me salga, marcharía en septiembre a hacer un MBA en Bruselas.

Y entonces ver un brillo en sus ojos, y un resurgir en su alma. De nuevo, Tomás de Torquemada estaba apareciendo, entre una llamarada, y un montón de preguntas.

¿Y por qué te vas? ¿Cómo es qué te vas? Tu no deberías tener derecho a irte, deberías quedarte en tu pueblo pudriéndote.

No tiene sentido que vayas.

Bueno, la verdad que hacer un MBA me parece una tontería, porque después de estudiar ADE, ya es hacer otra vez lo mismo.

En ese momento, pensé que si todo fuera como un cómic, probablemente le hubiera incrustado la cara en la máquina de chocolatinas aledaña. Pero eso está más, y mis padres me implantaron algo de moral.

Así, que hice lo de: «Bueno, no sé a mi me parece una buena opción.»

Lo más gracioso es que dos semanas después de esto, leo en Facebook…

Admitido en el IE

IE: Instituto de Empresa, centro que sólo ofrece Masters y demás cosas, entre ellos, destacable el MBA.

Increíble, pero cierto.

Milk Crisis

Milk Crisis, o Crisis de la Leche: [Sit.] Dícese de situación en la cual un estudiante estándar toma demasiado café, mientras pretende pasar una jornada de 12 horas en la biblioteca.

Fuente: Yo mismo

Fig. 1

Obsérvese en la figura 1, como nuestro sujeto experimental Dichoso Autómata Nacido Involucrado con la causa, de ahora en adelante DANI, se enfrente, en una perfectas condiciones de seguridad, y homogeneidad a un test de laboratorio.

Enfrentamos a DANI a uno documentos de amena lectura. Contabilización de intangibles, concretamente, y las normas del IASB relacionadas con esta labor.

Así mismo ponemos a disposición del sujeto 2 tazas de café.

El resultado es el esperado: Pretérito Unido Mágico, o PUM. En la cabeza del sujeto comienza a volar un universo de fantasía, referido a tiempos pasados, pero en una dimensión paralela a la nuestra.

Gracias al lector de actividad cerebral, hemos podido obtener la siguiente imagen:

Fig. 2

En la figura 2 nuestro DANI ha sido transportado a un mundo de (H)ADAS y (H)ADOS, presuntamente todos Licenciados en Administración y Dirección de Empresas, ADE.

A pesar de estar en un universo paralelo, nuestro sujeto cree que se trata de la más pura realidad, y por lo tanto entra en crisis. Concretamente una MILK CRISIS, o Crisis de la Leche.

A nadie le gustaría, en los tiempos que corren, tener alas de moscardón e ir saltando de hoja en hoja. Por suerte un Android, hace casi lo mismo que un hada, sólo que es táctil.

Y DANI es capaz de salir de su estado de PUM, pero aún creyendo que es la realidad, vemos esta situación reflejada en su cerebro:

Fig. 3

Claro, DANI es educado. Obviamente, muchos valores Celestiales le han sido inculcados, de modo que no puede montar el numerito en la biblioteca, así que sólo se repite a sí mismo:

Uno dos y tres, yo me calmaré, todos lo veréis

Tal y como vemos en la figura 3. De modo, que al final, el sujeto, acaba enviando un mail a sus hermanos, y padres, y obtiene respuesta de su hermana mayor, diciendo que pasa por una situación parecida, sólo que en inglés.

Fig. 4

Claro, DANI empieza a imaginar, como será una situación parecida, sólo que esta vez más femenina. Y eso sí, ante todo, en Inglés, claro, es lo que tiene tener una familia esparcida por el globo terráqueo (Bendito Skype…)

Fig. 5

Y obtenemos un claro:

One, two and three, I calm down, everyone will see

En resumen, si vas a la biblioteca, no tomes más de dos tazas de café, una y media es el límite.

Falsas apariencias

Cada día aparecen las formas de mostrarnos a los demás. El tema es saberlo hacer bien, como un camaleón, o saber hacerlo mal, como por ejemplo, una vaca vestida de Dior.

Con esto no me estoy refiriendo, obviamente a una persona entrada en carnes, con ropa cara cubriendo sus lorcillas, a veces el bosque no nos deja ver el sol. Es más sencillo, algo tan sencillo como una vaca lechera, de esas que salen en los anuncios de Milka, pero sin manchas moradas, vestida con un escote palabra de honor, obviamente de Dior.

Aunque francamente, la vaca con un vestido de Dior se merece todos mis respetos. La verdad, que la pobre vaca en cuestión debe parecer un morcón filipino, porque, supongo que los de Dior harán las tallas, siguiendo los cánones actuales de medidas irrisorias.

Pero dejando al lado la frustración que siento cada vez que entro a una tienda de ropa de una cadena global, (excepto H&M, se ve que los suecos son más grandes) pasemos al tema del que escribo.

Como la vaca se merece todo mi respeto, creo que puede resultar mucho más cómico una hiena con traje. No sólo por lo insoportable de su risa, además hay que añadir que a la hiena la entendemos como un animal un tanto rastrero, insufrible y un tanto cansino. Además, de lo poco loable de su ser. Es decir, «me zampo lo que el león no quiere».

Vaya, parece que nuestra amiga la hiena, es una fanática de los productos de casquería.

Además, la hiena es un buen caso para ejemplificar esto. La hiena, de hoy en día tiende a juntarse con otras hienas. Obviamente, estas hienas tienen una tendencia increíble a llevar traje. La cuestión, es que hay una presunción de traje de sastre, cuando es traje de poliéster.

Claro, todas las hienas crean una imagen que mostrar al mundo exterior, se juntan entre ellas, y se dedican a torturar a los pobres jabalíes de la selva. Menos mal que siempre aparece un suricato para hacer la vida más fácil.

Y como torturan las hienas. Pues alargando los procesos con eternos papeleos, aunque sean innecesarios.  O se juntan en comisiones de tomar café al más puro «En Nueva York», el «Sexo» que va delante, lo dejamos fuera del conjunto, es más si la hiena femenina de apodo Bridget disfrutase más de la palabra previa a «en Nueva York», no sería tan hiena, sólo una vaca vestida de Dior.

También se reúnen en un ataque de barroquismo, recordando a la churrigueresca Plaza Mayor de Salamanca, y andando por el mundo con cierto halo de superioridad. Juntarse con la plebe es su entretenimiento.

Me río yo de estas hienas, eso sí, tras haber grabado sus risas, y luego haciéndoselas escuchar, pues estas necesitan una cosa, que mi pueblo tiene un nombre: JARABE DE PALO

Eso sí, los jabalíes de la selva, nos comportamos sin barroquismos, y tenemos percha para llevar traje. De hecho, creo que ganamos puntos con traje. Las hienas, se ven ridículas. Incluso cuando buscan complementos recargados para poner de fondo.

Títulos de Inglés

Todo es culpa de una cosa, la dichosa globalización. Claro,  en vez de fomentar el pobre Esperanto, es mejor hacer de idioma global el Inglés.

A pesar de que seamos más hispanohablantes en este Mundo, mejor que aprendamos todos inglés.

Y en ello ando, claro, hoy he tenido que pagar 177 euros de tasas, para tener derecho a hacer un examen, que si apruebo, dirá que hablo Inglés de forma fluida y puedo mantener una conversación.

Es como la casa del terror, uno paga para que le asusten, aquí, en un acto de masoquismo de lo más kafkiano, pagamos la burrada de 177 euros para sufrir un examen. A esto hay que sumarle las clases de inglés y la enorme cantidad de astringentes que tendré que comprar una semana antes del examen, pues con mis nervios, ya por todos conocidos, lo más probable es que acabe repasando el examen, seguramente la parte de «espiquin» dando un «mitin» al señor roca.

Encima, no conforme con cómo son las cosas, el inglés no se escribe a la española. Cosa que siempre me ha repateado desde tiempos inmemoriales.

Es decir, porque no podemos escribir «quil», tiene que ser «kill». Todo era más sencillo antes de que el inglés se topara en mi vida con el terrible «What’s your name?», y uno escribía «Guas your neim».

Y me quedaba tan ancho, eso sí, con la bronca asociada a Don Ángel tras ver semejante atrocidad acompañada de un puntapié al Cambridge Dictionary.

Y encima ahora el spotify me dice que si no domino el inglés en uno de sus interesantes anuncios. Desearía tener una cuenta premium, pero no pagar por ella.

En fin, Do you want a cup of tea? Es que son las cinco…

Progresiones mentales…

Hay pequeñas canciones, que en su contenido nos muestran pequeños cuentos.

Y hay pequeños cuentos que realmente son canciones.

Existen fotografías que cuentan una breve historia, e historias que expresan un gran paisaje, como una fotografía.

Gatitos

NOTA: esta vez las fotos y los vídeos sí tienen que ver con la entrada*, y son relevantes para su comprensión. Eso sí, no dejar de leer, porque en caso contrario, perderíamos el sarcasmo que me caracteriza.

Ahora mismo estoy en un momento de gozo personal. De gozo y satisfacción, de hecho, he aprobado econometría. Tendré que retirar todo lo dicho de mi querida y estupendérrima profesora de econometría, a la par que una monjita de la caridad, y un ente sobre natural de bondad disfrazado de gnomo.

Dicho esto, vamos al tema que nos atañe. Hoy los gatitos, mascota entrañable por momentos, despreciable la mayor parte del tiempo, y qué le vamos a hacer, uno es de perritos, no de gatitos.

Claro, estaba yo en un momento de dispersión. Obviamente, dispersión mental, al fin y al cabo, mi cuerpo no tiene propiedades plásticas o elásticas para pasar por un aspersor (aunque debe ser divertido). Cuando me llega el siguiente vídeo:

Uno presiona «play» y ve el gatito, esparrado y asustado con las cosquillas. Además el cerebro hace referencia a la ñoñería cuando escucha lo de:

Ohhh, you look like a little monkey

Pero en resumidas cuentas, que majo es el gatito. Claro, pensé en lo que ocurrió con el vídeo del hamster y el piano. Ocurrió un colapso en la economía. De hecho probablemente, los orígenes de la crisis estén ahí. La gente empezó a comprar dos bienes, que pasaron de no tener ningún tipo de correlación a ser activos coespecificados.

Sí, la gente empezó a comprar cantidades industriales de hamsters y pianos.

Esto generó un drama en la producción de hamsters y pianos, lo cual generaría un exceso de demanda en el país que produce hamsters y pianos (de hecho, seguro que tiene que existir, porque explicamos la FPP con un país que produce cañones y mantequilla).

Y así una espiral de caos y desenfreno, que nos ha llevado hasta ahora.

Pero volviendo al tema sobre el que estamos hablando, puede que desvariando, los gatitos. Ahora, todos los dignos propietarios de un flamante gato, han hecho el mismo vídeo. Claro, no todos los gatitos del mundo tienen porque ser tan monos, ni igual de educados.

También hay otros gatos que más o menos lo hacen, pero no tan bien como el primero. Pero bueno, lo hacen mal que bien, eso sí, muerden al dueño.

Pero lo más gordo es el que se compra el gato. Se compra un gato y hace el vídeo y lo cuelga en youtube.Y todo orgulloso dice:

«estrenando bicho»

En ese caso, hazlo con un amigo. Que al fin y al cabo, mucha gente lo ha hecho también…

En fin, cuando alguien me dijo que se acercaba la Apocalipsis, caerán gatitos ardiendo del cielo… no andaba muy desencaminado.

* En la entrada Soy Desconsiderado, sólo tres personas, de todos los comentarios, parece haber leído la entrada. Vale que el blog tenga pocos comentarios, pero no me digáis aquí nada sobre que mono el gato.

Aquí no hay quien viva

Mis queridos vecinos de charrilandia se merecerían un blog para ellos solitos, pues parece que son harina de otro costal. Ni que estuvieran sacados de una serie de Jose Luis Moreno, o de sobrinos de este.

El asunto es que hoy regreso a casa, y veo que el piso está frío. Pregunto que qué pasa, y me dicen que no ha habido calefacción en todo el día.

Precisamente hoy, que estamos a dos agradables grados centígrados, va y no hay calefacción. Primero pienso que la comunidad se habría quedad sin gas-oil, cosa medianamente habitual. Pero a los 15 segundos (sí, mis vecinos ya no me dejan pensar bien de ellos), me doy cuenta que nuestro sistema de calefacción central funciona con bombas que se conectan y desconectan individualmente.

Vale, parece lógico, y pienso «No habrán sido capaces… otra vez». Entonces voy para allá, y lo veo. Otra vez la bomba desconectada, y nosotros congelados.

Claro, la primera vez, uno pregunta que qué pasa, y la vuelve a conectar.

La segunda, uno la vuelve a conectar, con la mosca detrás de la oreja.

La tercera vez (finales de octubre…) uno la conecta de nuevo, bastante mosqueado ya con el asunto.

Pero ya a la cuarta, uno se caga en todos sus muertos. Y que se hace. Poner un cartelito en el portal. Explicando la situación.

Sólo espero que vengan a disculparse en las próximas dos semanas, si no quieren tener un problema de los gordos.

De la realidad de una silla de oficina

Las sillas de oficina deberían ser más cómodas, tener un respaldo lumbar y un par de reposabrazos.

Pero la cruda realidad no es así. Después de catadas unas cuantas sillas de oficina, en el puesto de becario (oh, eterna jovialidad, o eterna bisoñez) sólo puedo decir una cosa.

A excepción de los puestos altos, el resto tenemos una silla digna de un potro de tortura adaptado a los tiempos modernos.

¿Y esta reflexión sobre las sillas a qué se debe?

Simple y sencillo. Yo me había hecho con una vieja silla de oficina para tener aquí, para estudiar. Pensando: «Si es de oficina tendrá que ser cómoda».

Claro, los fabricantes de sillas de oficina no piensan en la duración de estas, y que una rosca que sujeta el respaldo no tiene por que ser eterna.

Y es que la rosca se acaba venciendo. Pierde su capacidad de sostener el respaldo en su sitio. Ocurre la catástrofe. Uno está entre ecuaciones econométricas, y decide estirarse. Lo justo y necesario.

Bostezo, espalda hacia atrás, Dani hacia atrás, piernas arriba, patada al escritorio.

PLOF

Dani al suelo, respaldo al suelo.

Y aparece mi yo reciclable. Una cuerdecita, super glu, un poco de paciencia, y respaldo arreglado.

PLOF

Dani al suelo, pero ahora no entre ecuaciones econométricas, ahora con el ordenador encima de la mesa.

Traducción, uno recuerda a la madre de todos los fabricantes de silla de oficina del mundo, de la rosca quebrada, y de la posibilidad, de haberse caído el ordenador, tendría una deuda de un estupendo crédito ICO, pero no tendría ordenador.

En resumidas cuentas, la silla al contenedor de basura, y paseito al Charrefour (sí, el Pryca de Salamanca…) a por una silla nueva. Eso sí, esta vez, en vez de modelo de oficina, silla de director de cine,  que mola más, es más bonita, más cómoda, y al menos tiene reposabrazos.

No será ergonómica, pero sí más barata, y puede que hasta más cómoda.