Milk Crisis

Milk Crisis, o Crisis de la Leche: [Sit.] Dícese de situación en la cual un estudiante estándar toma demasiado café, mientras pretende pasar una jornada de 12 horas en la biblioteca.

Fuente: Yo mismo

Fig. 1

Obsérvese en la figura 1, como nuestro sujeto experimental Dichoso Autómata Nacido Involucrado con la causa, de ahora en adelante DANI, se enfrente, en una perfectas condiciones de seguridad, y homogeneidad a un test de laboratorio.

Enfrentamos a DANI a uno documentos de amena lectura. Contabilización de intangibles, concretamente, y las normas del IASB relacionadas con esta labor.

Así mismo ponemos a disposición del sujeto 2 tazas de café.

El resultado es el esperado: Pretérito Unido Mágico, o PUM. En la cabeza del sujeto comienza a volar un universo de fantasía, referido a tiempos pasados, pero en una dimensión paralela a la nuestra.

Gracias al lector de actividad cerebral, hemos podido obtener la siguiente imagen:

Fig. 2

En la figura 2 nuestro DANI ha sido transportado a un mundo de (H)ADAS y (H)ADOS, presuntamente todos Licenciados en Administración y Dirección de Empresas, ADE.

A pesar de estar en un universo paralelo, nuestro sujeto cree que se trata de la más pura realidad, y por lo tanto entra en crisis. Concretamente una MILK CRISIS, o Crisis de la Leche.

A nadie le gustaría, en los tiempos que corren, tener alas de moscardón e ir saltando de hoja en hoja. Por suerte un Android, hace casi lo mismo que un hada, sólo que es táctil.

Y DANI es capaz de salir de su estado de PUM, pero aún creyendo que es la realidad, vemos esta situación reflejada en su cerebro:

Fig. 3

Claro, DANI es educado. Obviamente, muchos valores Celestiales le han sido inculcados, de modo que no puede montar el numerito en la biblioteca, así que sólo se repite a sí mismo:

Uno dos y tres, yo me calmaré, todos lo veréis

Tal y como vemos en la figura 3. De modo, que al final, el sujeto, acaba enviando un mail a sus hermanos, y padres, y obtiene respuesta de su hermana mayor, diciendo que pasa por una situación parecida, sólo que en inglés.

Fig. 4

Claro, DANI empieza a imaginar, como será una situación parecida, sólo que esta vez más femenina. Y eso sí, ante todo, en Inglés, claro, es lo que tiene tener una familia esparcida por el globo terráqueo (Bendito Skype…)

Fig. 5

Y obtenemos un claro:

One, two and three, I calm down, everyone will see

En resumen, si vas a la biblioteca, no tomes más de dos tazas de café, una y media es el límite.

Títulos de Inglés

Todo es culpa de una cosa, la dichosa globalización. Claro,  en vez de fomentar el pobre Esperanto, es mejor hacer de idioma global el Inglés.

A pesar de que seamos más hispanohablantes en este Mundo, mejor que aprendamos todos inglés.

Y en ello ando, claro, hoy he tenido que pagar 177 euros de tasas, para tener derecho a hacer un examen, que si apruebo, dirá que hablo Inglés de forma fluida y puedo mantener una conversación.

Es como la casa del terror, uno paga para que le asusten, aquí, en un acto de masoquismo de lo más kafkiano, pagamos la burrada de 177 euros para sufrir un examen. A esto hay que sumarle las clases de inglés y la enorme cantidad de astringentes que tendré que comprar una semana antes del examen, pues con mis nervios, ya por todos conocidos, lo más probable es que acabe repasando el examen, seguramente la parte de «espiquin» dando un «mitin» al señor roca.

Encima, no conforme con cómo son las cosas, el inglés no se escribe a la española. Cosa que siempre me ha repateado desde tiempos inmemoriales.

Es decir, porque no podemos escribir «quil», tiene que ser «kill». Todo era más sencillo antes de que el inglés se topara en mi vida con el terrible «What’s your name?», y uno escribía «Guas your neim».

Y me quedaba tan ancho, eso sí, con la bronca asociada a Don Ángel tras ver semejante atrocidad acompañada de un puntapié al Cambridge Dictionary.

Y encima ahora el spotify me dice que si no domino el inglés en uno de sus interesantes anuncios. Desearía tener una cuenta premium, pero no pagar por ella.

En fin, Do you want a cup of tea? Es que son las cinco…

Deseos de cosas tangibles

Deseo dejar de pensar en facturas pendientes de electricidad, y empezar a pensar en recibos pendientes de la hipoteca.

Deseo dejar de bajar a las ocho a la facultad, y empezar a subir a las 9 al trabajo, deseo dejar de tener las ruedas de la bicicleta pinchadas y tenerlas siempre a punto, o que nunca se desafine el piano.

Deseo ser un mileurista mas en este mundo, para gastar en Media Markt mis escasos ahorros en aparatos que al cabo de unos meses quedarán obsoletos.

Deseo que otras cosas me quiten el sueño, y no otra vez los malditos exámenes.

En resumidas cuentas, deseo terminar la carrera.

And you don’t seem to understand

It was familiar to me
The smoke too thick to breathe
The tile floors glistened
I slowly stirred my drink

Recurriendo a frases míticas. Esas expresiones que esperan en el baúl de expresiones que siempre han de ser usadas en algún momento. O que siempre en algún momento dado, tenemos la oportunidad de usarlas. Hoy opto por «tan cerca y tan lejos». Mítica.

And when he started to sing
You spoke with broken speech
That I could not understand
And then you grabbed me tightly.

Asumamos que parto con un handicap importante. Sonriamos, al fin y al cabo, no deja de ser un handicap. Al fin y al cabo no deja de ser un reto.

Pero me canso de handicaps, de tener el estómago mal, de no dormir, de vivir a modo de rutina e intentar desesperadamente disminuir el consumo de cigarrillos.

Y encima, gracias a los corticoides estoy hinchado. Según el prospecto «Cara de Luna Llena». Eufemismos médicos.

I wont let go, I wont let go
Even if you say so, oh no
I’ve tried and tried with no results 
I wont let go, I wont let go

Las cosas no son ta bonitas como en un vídeo de «The Postal Service». Al menos, la letra es más acorde con la realidad.

Este texto es resultado de un agobio de exámenes. Nada fuera de lo habitual.

He then played every song from 1993
The crowd applauded as 
He curtsied bashfully
Your eyelashes tickled my neck

Eso sí, con ese toque de vanidad que sólo Ben Gibbard sabe dar. Es lo que tiene hacer música bonita, música «agradable» para escuchar. En resumidas cuentas, para la recepción de un hotel de diseño.

Me da igual si Moby y Ben Gibbard se ponen a discutir sobre que música es mejor para el Lobby del dichoso hotel. Lo que está claro es que el dichoso hotel tendrá las paredes blancas, muebles negros, y esculturas rematadamente minimalistas, de líneas rectas. Desayuno continental no sabemos si tendrá, pero unas facturas hinchadas (cual cara de luna llena), seguro que tendrá.

With every nervous blink
And it was perfect
Until the telephone started
Ringing, ringing, ringing, ringing, ringing off

Paranoias de exámenes. En fin, necesito unas vacaciones con urgencia.